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 Vous reprendrez bien une petite blague? :-)

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Yo06
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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Ven Fév 11 2011, 03:05

Une fois où j'étais à
Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur,
seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à
mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt
elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle
me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle
me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre
à l'oreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...

Alors j'ai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant

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MessageSujet: le petit veau   Ven Fév 11 2011, 23:02

LE PETIT VEAU...

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle.... Comme vidé!
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais, le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ???????


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MessageSujet: L'amitié, c'est beau..    Ven Fév 11 2011, 23:37

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !


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MessageSujet: histoire de routier   Ven Fév 11 2011, 23:48

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".

____________________________________________________________________________________________

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police nationale, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."


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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Sam Fév 12 2011, 19:38

rien qu'au titre je m'en doutais !!!


- Allo Bonjour, je voudrais parler à Monsieur Leveau.
- Vous vous trompez de numéro, ici c'est le téléphone de Monsieur Leboeuf.
- C'est sans doute lui, cela fait trois ans que je ne l'ai pas appelé.

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Sam Fév 12 2011, 19:42

excellent faut le faire





Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à
dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le
pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se
retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que ...la
soeur de ma copine est très mignonne elle aussi (...) elle croise
toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois
qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un
second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui
dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce
que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle
fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je
crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est
assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en
face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à
prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous
donnes... blabla... "Après une minute le garçon est encore en train de
prier : "Merci Seigneur pour ta bonté... bla bla bla." Dix minutes
passent

et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se
regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne
savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais
pas que ton père était pharmacien !"

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Sam Fév 12 2011, 19:48



Dédé fais allusion à petitdédé ??


J'en ai une du même genre :
------------------------------------------------------------


C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !

------------------------------------------------

Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois ?
Pour avoir une fille de plus dans leur calendrier

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MessageSujet: Administration    Sam Fév 12 2011, 19:54

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : prière d'excuser l'écriture.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une bouse de vache, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une société qui cherche un comptable. Elle
passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait
entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités,
pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est
sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Dim Fév 13 2011, 07:35

mdr mdr mdr mdr

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Dim Fév 13 2011, 07:37

oui j'y avais pas pensé !!!
mdr mdr mdr

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Dim Fév 13 2011, 08:03

pas mal !!! mdr mdr mdr
tiens, je rajoute celle-ci !!

*Prise de conscience du gouvernement Français *

Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des
Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les
fonctionnaires actifs ou en retraite qui
décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler ...



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MessageSujet: blague a eviter le jour de la st valentin ...   Dim Fév 13 2011, 08:12

Un voyage au Kenya !
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher


============================================================================================================

Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



=============================================================================================================

Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber



==============================================================================================================

Dans un bar...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.



==============================================================================================================

Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!



===============================================================================================================

La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...



================================================================================================================

Une copine m'a raconté

> > En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte-le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
> > « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
> > « Ça a bien marché avec tes fesses, non ? »


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MessageSujet: ah les anciens !!!   Dim Fév 13 2011, 12:00

Deux vieux pensent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bor.del local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement a son gérant :
' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre..

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

Une sorcière, comment peux-tu bien dire çà ?

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!


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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Lun Fév 14 2011, 04:34

* JA$ON * a écrit:
oui j'y avais pas pensé !!!

Toi pas y penser tu es malade ?

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Lun Fév 14 2011, 04:35

J'avoue bien trouver !!!

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Lun Fév 14 2011, 04:37

la dernière !!!

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Lun Fév 14 2011, 04:42



Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin
à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?

- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame
obtient satisfaction.

- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?*
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On ne fait pas pi pi sur mon mûûûû-reuux...


=================================================================

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.
"Papa,on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le
téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui
fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire
à son fils:
"Fils, cette maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il
remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"
"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"




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MessageSujet: histoire de none !!   Mar Fév 15 2011, 11:36

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "



... que tous ceux qui espéraient une histoire de c.u.l ... récitent trois "Je vous salue Marie"

mdr mdr mdr

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MessageSujet: le pouvoir d'achat    Mar Fév 15 2011, 11:43

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.


Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait ch.ier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :
Faut vraiment être c.o.n pour acheter une voiture aussi chère !

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MessageSujet: amis marseillais c'est pour vous ......... !!!!   Mar Fév 15 2011, 12:00

le naufragé marseillais:

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule...
Seul rescapé : un marin marseillais accroché à une planche qui s'échoue sur une île déserte.

Fort heureusement, il trouve de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe.... et au bout de plusieurs mois, un petit point grossit à l'horizon et un radeau apparaît.

Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

- "oh Bonne Mère !! Quelle belle île !

Et le marseillais s'exclame :
- "Té ! Je rêve ! Une femme et en plus marseillaise !!

- "M'zelle j'aimerai vous offrir un verre de bienvenue mais voilà.. je n'ai que de l'eau !"

- "C'est parfait !" dit-elle "moi j'ai le pastis !"
... et elle sort de sa trousse de survie une bouteille de pastis.

Le marseillais est ébahi et lui dit :
"Je m'excuse mais je n'ai que des fruits pour l'accompagner"

Pas de problème ! et elle sort de sa trousse de survie de jolies p'tites olives

Le marseillais est aux anges

Quand ils ont terminé l'apéro, la fille lui demande :
- "Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"

- "Pardi !! Pour maintenant.... ça fait au moins 6 mois !"

Alors elle s'approche doucement de lui et lui dit d'une voix douce et sensuelle

- "Ca vous plairait de tirer ? "

Et le marseillais extasié s'écrie :
- "Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ??"

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Mer Fév 16 2011, 19:19

Je la connaissais



Qu'est ce qui est noir et
qui fait BOUM BOUM?
- Une
bonne sœur dans un champs de mines!

===================================================

Dans
une école catholique une petite fille
est en train de manger une sucette. Une
bonne sœur vient à passer par-là,
lui pince le nez et le lui agite dans
tous les sens puis ajoute:
-
Tu sais ma petite, si tu manges des
sucreries tout le temps tu ne pourras pas
aller au Paradis !
La
petite fille alors rétorque : - Tu sais
madame, quand on a les doigts qui sentent
le sperme, on va pas au Paradis Non plus
...

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Mer Fév 16 2011, 19:25





C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Mer Fév 16 2011, 19:26


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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Mar Fév 22 2011, 03:22

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe
japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de
garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette
vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

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MessageSujet: Re: Vous reprendrez bien une petite blague? :-)   Mar Fév 22 2011, 03:24

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser
du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a
son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de
le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille
que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps,
le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.


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Vous reprendrez bien une petite blague? :-)
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